Termina Ahi

Latir se hace, pero tambien se nace. Se nace latiendo, pero tambien es algo que uno hace. Aunque se haga sin hacer nada y aunque nunca sea lo unico que uno hace. Probablemente uno transcurra la vida misma sin jamas hacer un real esfuerzo por latir. Y sin embargo uno late.. 24, 7, 365, 56. A veces mas, a veces menos. Pero siempre. Por cosas como esta es que no me siento a escribir. Sin embargo el desamor te empuja. Pensas mas cosas, otras cosas, menos cosas. Caminas mas para algunas cosas. Caminas menos para algunas cosas. Caminas distinto. Ves las X. El mundo hace mas ruido. Hace mas humo. Comer es comer. Llorar tambien. Casi siempre hace frio, salvo cuando hace calor. Y ahi es cuando escribis. Cuando tenes preguntas. Sentarse a escribir respuestas es soberbio. Sentarse a escribir es, si uno quisiera, lo que uno quisiera. Una vez alguien dijo: "voy a escribir cuando tenga algo q escribir, nadie me pregunta porq estoy tomando menos agua, y es solo porq tengo menos sed". Creo que fui yo el que dijo eso. Creo que no se lo dije a nadie. Solo lo pensé. Y ahora lo escribi. Y ahora lo pense de nuevo y lo borraria. Pero ahi esta. Latiendo. Latiendo. Ja.

Hay una incomodidad nueva en todo. Latir es incomodo. Almorzar es incomodo. Subir es mas facil, si uno tiene ganas y se banca los raspones. A veces el puñal clavado con una sonrisa, duele menos. Aunque la incomodidad de ponerse una remera con el mango saliendo del pecho sea la misma, la sonrisa reconforta. Capaz solo alcanza con ser feliz. Los otros garabatos son por el amor a garabatear. Y garabatos mas, garabatos menos, ya escribi garabato cinco veces. Necesitar es incomodo. Una incomodidad imperceptible. Como tener una pierna ligeramente mas corta. Es incomodo. Uno puede hacer lo mismo que haria con piernas identicas. Solo que lo hace estando incomodo. Estar incomodo es mas incomodo que estar mal, o triste, o muerto. Uno tiene todo para estar bien, si no fuera por la incomodidad. Uno puede seguir latiendo, pero incomodo. Rengo. Cojo. Ja.
Casi todo lo que pienso me parece trascendental. Casi nada de lo que pienso lo es. Si lo fuera lo seria. Y no lo es de tanto pensarlo. Paso de la iluminacion chamanica a la oscuridad adictiva como de living a comedor en un living-comedor, sin darme cuenta, sin linea divisoria, sin mas referencia que el sillon. Parece como si todo el universo se hubiera neutralizado. Nada es bueno, nada es malo. Todo depende de cuanto te hundas el puñal a la mañana.
Mat